One of the joys of parenting is the pride we experience in watching our children grow and become responsible

How to raise kids with inner discipline without stress? 

Traditional approaches use external motivators in attempts to change behavior. They aim to obtain obedience and compliance. This approach focuses on telling young people what to do, rewarding them if they do as expected, and threatening or punishing them if they don't. From the young person's point of view, rewards and punishment are often perceived as being unfair - a valid feeling. 

An additional shortcoming of method becomes apparent as soon as a young people grows and out of direct supervision of parents: they will do what they want to do without any responsibility.

External tactics are various forms of manipulation, pressure or coercion. Parents who rely on punishment and rewards are limiting themselves as well as their children's development. Manipulation is not long lasting. Coercion, in particular, never prompts a youngster to want to do what the adults desires. A coercive approach is never joyful. It is something done TO another person, which is in contrast to collaboration - working WITH a person. Nothing that is imposed has a long life because the person doesn't have any ownership in it. If these external motivational approaches were effective, irresponsible behaviors would be a mere footnote to parenting, but not the source of stress. 
An additional 

Rules or duties

As with imposed consequences, the term “rules" as a disciplinary tool is often counterproductive. Rules are used to control - not inspire. Parents should be are more inclined to view a youngster's misbehavior as an opportunity to promote responsibility in a positive manner. Therefore, instead of relying on rules, consider using the term "responsibilities ". In contrast of rules, responsibilities empower and elevate. They are stated in positive terms, whereas rules are often stated in negative terms, there is a natural tendency to help rather than to punish.

We can control people, but we can’t change them. People change themselves.
Sometimes the youngster’s emotion is prompted by something you have no idea about, but the emotion is directed at you. Just ask: "Are you angry at me or at the situation?" This reflective question prompts the young person to stop and evaluate, which so often leads to the child's sharing their frustration with the parents, help to control their own impulses and stimulate a modeling of different kind of behavior to been able to take a right choice.  

Asking reflective questions can manage impulses for promoting responsibility. The true responsibility – means that people behave correctly because they want to (have own desire for), but not being pushed by somebody.

It's can be enough just to pose the questions and modeling different behavior’s cases. If you ask in a calm way, the youngster will think about it - even if the child will not admit a mistake or share thoughts with you. But it is important to motivate him to be honest with himself and to think about the result or satisfaction from consequences of their choice before taking an action.

If the child takes responsibility for the action with its consequence - we reach the goal!
(Source: Marwinmarshall.com)

Основные заблуждения в вопросах воспитания

Гарантированный способ сделать ваших детей несчастными лежит в стремлении удовлетворять все их желания (Марвин Маршалл)

Традиционные подходы опираются на внешние стимулы и направлены на достижение подчинения. Они ориентированы на то, что бы дать детям наставление о том, что они (не) должны делать, вознаградить или наказать их в соответствии с ситуацией. Что чаще всего будет выглядеть несправедливо в глазах ребёнка… Ещё один существенный минус воспитания построенного на послушании, проявляется во взрослой жизни ребёнка, когда освободившись от контроля родителей он начинает «куролесить». Т. о. внешние стимулы приводят к противоположным результатам, повышая при этом уровень стресса и разрушая взаимоотношения. Внешнее стимулирование есть на самом деле манипулирование, давление или принуждение. Пытаясь изменить поведение ребёнка, родитель лишает ребёнка размышления и принятия на себя ответственности. Манипулирование не может продолжаться вечно. Принуждение никогда не вызывает желания и никогда не дарит радости! Ирония в том, что, чем больше мы пытаемся использовать принуждение в целях установления контроля над окружающими, тем меньше влияния мы оказываем на них! Принуждение порождает сопротивление! Третий закон Ньютона: действие равно противодействию!

Истинная ответственность подразумевает под собой то, что люди ведут себя правильно потому, что они ХОТЯТ этого, а не потому, что их ЗАСТАВИЛИ.

Парадокс в следующем: мы хотим помочь детям стать дисциплинированными и ответственными. Оба этих качества требуют внутренней мотивации, а вознаграждения и наказания – это внешние стимулы, которые перекладывают ответственность на кого-то другого. 

Как же помочь ребёнку стать внутренне более дисциплинированным и ответственным?

Ключевая стратегия тут – развитие навыка постановки рефлексивных вопросов. Можно просто задавать вопросы в спокойной манере, что бы ребёнок задумался (пусть даже не признав своей ошибки и не поделившись с вами своим мнением) и попытался быть честен с самим собой. Каждый плохой поступок должен вызывать соответствующие последствия. Прежде, чем, что то сделать или сказать, надо задуматься о том, куда приведёт тот или иной выбор и принесут ли удовлетворения последствия такого выбора. Согласившись с установленными последствиями своего собственного выбора, ребёнок возьмет на себя ответственность за своё поведение – что и является нашей конечной целью! 

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, мы лишаем их возможности стать более ответственными. Выполнение каких-либо заданий повышает уровень ответственности. Через чур нянчась с детьми, мы делаем их зависимыми личностями и создаём массу препятствий для их развития. Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Позитивность придаёт нам силы. Любые высказывания возымеют неизмеримо больший эффект, если будут выражены в позитивном ключе. Например, говоря: « У тебя плохое настроение»,- мы навешиваем на человека ярлык, в то же время, сказав другую фразу: «Тебе следует поработать над собой и научиться контролировать себя», - мы придаём силы позитивной мотивацией.

Постановка рефлексивных  вопросов и моделирование схемы поведения, направленных на управление собственными внутренними импульсами, - два основных подхода усиления ответственности.

Не бывает прав без обязанностей.

Один из самых важных жизненных принципов, которому мы должны научить наших детей, - то, что права и обязанности неразрывно связаны. В ответ на каждое требование определённых прав с их стороны, мы должны напоминать им об обязанностях. Например, получение карманных денег может быть связано с участием в домашних делах. То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе, подкреплённое уважительным отношением к другим. Нельзя ожидать